FELIZ AÑO NUEVO

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

(COMIENZA EL 15 DE NOVIEMBRE DE 2009. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).


* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario(800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)


* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).


* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MÁXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 5: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 6: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 8: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.

TEMA 9: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el suelo (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 13: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 14: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.


ENVÍA ESTE E-MAIL A MUJERES INTELIGENTES QUE NECESITEN UNA BUENA SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:


- Le voy a realizar un test final para su admisión.


- Perfecto, dice la candidata.


Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?


- Un coche, dice la candidata..


- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?


- ¿Y cómo lo voy a saber?


- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?



- Una moto, dice la candidata.



- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?



- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)


- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:


- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?


- Una bicicleta.



- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?


- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?


Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!



- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...


- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

La novia llama desesperada a su novio: Cariño, estoy desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza. Novio - ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja? Novia- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada. Novio -No te preocupes amor, que ahora voy. Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella. Ella le mira a él. Él la vuelve a mirar.... Novio - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

MATEMÁTICAS LABORALES



Alguna vez te has preguntado...

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%


L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!!
la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cual reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO


Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS:

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cuál bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?

En inglés:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL... Q WISHEN A SU SWITCHED MOTHER!!!!

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid. En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad. Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.' La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! ' El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.' La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano' El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa ' La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí' El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española? La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy argentina' Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles? La argentina le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ' ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'

Necesitas_gafas?

MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO :

¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?
¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...

Si sí que le has visto el culo...

....................................



... Pide cita con el oculista rápido porque... ..

.........

¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando?? - No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista?!!

CONOCES A AQUAMAN...? A BATMAN...? A SUPERMAN....? A IRONMAN.....? A SPIDERMAN....? A PENEMAN......? SI......A PENEMAN...!!!!! NO...? YO TAMPOCO LO CONOCIA PERO AQUI TE LO PRESENTO...... NO TEMAS.....NO MUERDE..... I I I V

EL SUBCONSCIENTE ENGAÑA

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como inocentes bebés.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera.

La mujer se sobresalta y, completamente espantada, le dice al hombre:

¡MIERDA, ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega una piña de campeonato contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:

¡¡¡GRANDIIIIISIMA PUUTAA , TU MARIDO SOY YOOOO!!!

Y la mujer le contesta:

JA, JA, JA, ¡¡¡CABRONAZO, Y TU ¿PORQUÉ CORRES?!!!

En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

-Buenos días señoras y señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de altura y nos encontramos sobrevolando la ciudad de

... OOOHHH!!! DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

NOOO!!! Splitctct, splocfff!!

Y luego un silencio que se hace ... eterno.

Segundos después el comandante vuelve a hablar por el micrófono y riendo se disculpa:

-Disculpen, señores pasajeros, he tirado mi bandeja y la taza de café me cayó encima. No se pueden imaginar cómo ha quedado la parte de adelante de mis pantalones.

Y uno de los pasajeros grita:

-¡Hijo de puta! Tendrías que ver tú como ha quedado la parte de atrás de los míos!!

> >> FABULA ORIGINAL
> >>
> >>
> >>
> >> La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor
> >> aplastante.
> >>
> >> Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
> >>
> >> La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano
> >> haciendo turismo, bailando y de juerga.
> >>
> >> Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde
> >> tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
> >>
> >> La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.
> >>
> >> FIN
> >>
> >> ________________________________
> >>
> >> VERSIÓN ESPAÑOLA
> >>
> >> La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor
> >> aplastante.
> >>
> >> Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
> >>
> >> La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano
> >> haciendo turismo, bailando y de juerga.
> >>
> >> Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde
> >> tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
> >>
> >> Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra
> >> organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿
> > por
> >> qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere,
> >> cuando ella, tienen frío y hambre ?.
> >>
> >> La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER,, organizan
> >> un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y
> >> calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga
> >> calentita en su casa y con comida en la mesa.
> >>
> >> Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el
> >> suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros viven
> >> holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan
> >> delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la
> >> protesta
> >>
> >> Los periodistas de El Pais y El Periodico, escriben una serie de
> >> artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido
> >> a
> >> espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en
> >> solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.
> >> Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales,
> >> hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa
> >> de Campo.
> >>
> >>
> >> Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero
> >> elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a
> >> la
> >> hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso,
> >> una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las
> >> hormigas.
> >>
> >>
> >> Ian Gibson publica su libro : " Las hormigas y el franquismo", que
> >> el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la
> > Ciudadanía.
> >>
> >> Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega
> >> una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano,
> >> y
> >> eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato
> >> psicológico".
> >>
> >> Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene
> >> suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
> >>
> >> La hormiga se va de España .
> >>
> >> El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso,
> >> porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la
> >> hormiga, mucho antes de que llegue la época.......
> >>
> >> La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un
> >> albergue
> >> social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque
> >> nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
> >>
> >> Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo
> >> que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de
> > investigación
> >> que costará 10 millones de Euros.
> >>
> >>
> >>
> >> Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en
> >> solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y
> >> transexuales.
> >>
> >> Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.
> >>
> >>
> >> La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para
> >> intentar
> >> corregir el problema de las desigualdades sociales.
> >>
> >> La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del
> >> PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga), dicen que la
> >> culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.
> >>
> >>
> >> La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de
> >> arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se
> >> felicita
> >> en la TV, por la " pluralidad cultural de
> >> España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones ".
> >>
> >> Y colorín colorado,
> >> otra vez nos la han colado.
> >>

Supongo que todos hemos visto en el consultorio del médico alguna buena publicidad de algún medicamento. Yo estoy seguro de que ésta es la mejor que veré en mucho tiempo…

UNO DE LOS PACIENTES ESCRIBIÓ DEBAJO:

SI LA LUZ QUEDA ENCENDIDA MÁS DE 4 HORAS LLAME A SU ELECTRICISTA.

¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

¡Varias Horas de Sexo!

Recuerda... una capa de polvo protege la madera debajo.. Yo solía pasar por lo menos 8 horas cada fin de semana haciendo que las cosas estuvieran perfectas 'por si caía alguien' Finalmente me di cuenta que nadie 'caía' porque todo el mundo estaba viviendo la vida y divirtiéndose! Ahora, cuando cae alguien, no tengo que explicar en qué condiciones está mi casa. Están más interesados en escuchar acerca de las cosas que estuve haciendo mientras vivo la vida y me divierto. Por si no te diste cuenta..... La vida es corta.. disfrútala! Limpia si debes... Pero no sería mejor pintar un cuadro o escribir una carta, hornear galletitas o una torta, pasarle la lengua a la cuchara o plantar una semilla, reflexionar sobre la diferencia entre querer y necesitar? Limpia si debes......,pero no hay tanto tiempo.... con toda la cerveza para tomar, ríos para nadar y montañas para escalar, música para escuchar y libros para leer, amigos para querer y vida para vivir. Limpia si debes... pero el mundo allá afuera con el sol que te da en los ojos, el viento en tus cabellos, la nieve que cae, un chaparrón, este día no volverá de nuevo. Limpia si debes... pero toma en cuenta que la vejez llegará y no es linda... Y cuando te toque ir - e irte deberás - tu mismo te convertirás en polvo! Compártelo con todas las mujeres maravillosas en tu vida.. ..

Nuevos ataúdes para que quepan los silicones


Para los MUY aficionados a internet
Camisilla inspira-respeto contra amiguitos peleones

Vasos matapasiones

Paragua para enamorados

Taza ahorrativa (no necesita plato)

Para los que no les gusta pedir favores

Para los meseros novatos mientras aprenden

Faja recorderis para cuando se esta a dieta

Escaleras futuristas ecolgicas (verdes)
Sabanas especiales para ocasiones de disgusto

Ahuyenta fantasmas

No hay nada como la comodidad

Aprovechando espacios

Para el launch de la oficina (cafe con tostadas a la vez)


Para los cantantes frustrados

Para aquellos 'maniflojos'

Matando dos pájaros de un tiro

Especial para recién casados