TODO ES SEGÚN DEL COLOR DEL CRISTAL CON QUE SE MIRA…………. Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Suelta Angela Merkel: - Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes. Sarkosy respondió de inmediato: - De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses. Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga: - Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses. Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles

BARBIE
PI UPIU
Hulk

Batman e Robin
SPIDERMAN

"La simplicidad es un tesoro infinito,

si no puedes alcanzar lo que anhelas,

conténtate con lo que tienes"

(Proverbio árabe)

Mira la foto de abajo, y entenderás lo de arriba...

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!

La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:

"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr, en bici, cazar u otros menesteres similares...

> Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
>
> - Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
>
> - Sí. Pero sólo sexo oral.
>
> Juanito, todavía más curioso, pregunta:
>
> -¿Y qué es sexo oral, abuelo?
>
> Y él responde:
>
> - Yo le digo a tu abuela "jódete" y ella me responde "vete a tomar por culo".
>

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos. Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres). Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama. Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta: ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo? - Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio CON DOS COJONES....

VIVIR DESPEINADA Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina… - Hacer el amor, despeina. - Reírte a carcajadas, despeina. - Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina. - Quitarte la ropa, despeina. - Besar a la persona que amas, despeina. - Jugar, despeina. - Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina. - Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible… Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado… Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse. Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria… Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡La persona más linda que puedo ser! Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres y porque no hombres.... Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Haz el amor, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo...

deja que la vida te despeine!!!
Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes,
volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido
a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:

- Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien?

La esposa, muy tranquila respondió:

- Como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....


El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a
quien le contó la historia y la madre respondio:

- Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde
pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y
entonces te di leche de vaca y mira....... Que lindos CUERNOS te estan
saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!

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CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito .

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos.¿Qué cantidad solicita

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un crédito
por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me
lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y
me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me mal interprete. Desde luego,
no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría
más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y
por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%
¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi ! Por esa cantidad no es necesario que
nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier
garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo
aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco,
cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora , no tiene más que firmar aquí.Eso es, muy bien Don Jordi .
Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking
vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS
COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

QUE BONITO ES EL AMOR...... El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días. Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice: - ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo. -Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. -Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. -Cuando me dispararon, ahí estabas tú. -Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo. -Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado. ¿Sabes qué? -Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.... -Creo que me traes mala suerte... hija puta.