Es  ¡ INCREIBLE !

¿ Quién se tomó el trabajo de estudiarlo ? 
               ¿ Es casualidad ?

1) New York City tiene 11 letras. 2) Afghanistan tiene 11 letras 3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.   4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante 1) New York es el estado numero 11. 2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11. 3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11 4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11   5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11 6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en Estados Unidos  911. 9+1+1=11. Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás. 1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue de 254. 2+5+4= 11. 2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11. 3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11. 4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11.... Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa. Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.   La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .' Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran. Todavía no estás convencido....?! Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo de punta: Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente: 1. Escribe en mayúscula Q33 NY . Éste es el numero de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas. 2. Sombrea el Q33 NY. 3. Cambia el tamaño a 48. 4. Cambia la letra a WINGDINGS.   Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?

Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.

CHURCHILL, Winston Leonard Spencer

Sólo los tontos tienen muchas amistades. El mayor número de amigos marca el grado máximo en el dinamómetro de la estupidez.

BAROJA, Pío

¿Cómo se dice electricista en japonés?

..................................... Yokito fokito.

:¿que le dice un elefante a un hombre desnudo?

..................................... r: y... ¿con eso respiras?

-Por qué la gallina pone los huevos?

1. ..................................... -Pues, porque si los tira, los rompe.
   ¿Cómo se dice, (kleenex) en Chino?
   

Sacamoquito.

PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES: 1 pavo de tres kilos, 1 botella de whisky, 150 grs. de panceta. Aceite de oliva. Pimienta y sal

PREPARACIÓN:
1º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreon de aceite de oliva.

2º Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.

3º Mientras, servirse un pelotazo de whisky.

4º Meter el pavo en el horno.

5º Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

6º Darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

7º Servirse otro belotasso.

8º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodreton de güisqui al baboy otro a uno bismo.

9º Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno.

10º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

11º Redirar el babo del honno y buscarlo por el suelo.

12º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

13º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones.

14º Abarese la barienta, enguendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de dió.

15º Tomarse odro gúisqui.

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> He aprendido....que nadie
> es perfecto
>
>
>
>
> hasta que no te enamoras.
>
>
>
>
>
> He aprendido que....la
> vida es dura
>
>
>
>
> pero yo lo soy más!!
>
>
>
>
>
> He aprendido que...las
> oportunidades no se pierden nunca
>
>
>
>
> las que tu dejas
> marchar...las aprovecha otro.
>
>
>
>
>
> He aprendido que...cuando
> siembras rencor y amargura
>
>
>
>
> la felicidad se va a otra
> parte.
>
>
>
>
>
> He aprendido...que
> necesitaría usar siempre palabras buenas...
>
>
>
>
> porque mañana quizás se
> tienen que tragar.
>
>
>
>
>
> He aprendido...que una
> sonrisa es un modo económico
>
>
>
>
> para mejorar tu aspecto.
>
>
>
>
>
> He aprendido...que no
> puedo elegir como me siento...
>
>
>
>
> pero siempre puedo hacer
> algo.
>
>
>
>
>  He aprendido que...cuando
> tu hijo recién nacido
>
>
>
>
> tiene tu dedo en su
> puñito...
>
>
>
>
> te tiene enganchado
> a la vida.
>
>
>
>
>
> He aprendido que...todos
> quieren vivir en la cima de la montaña...
>
>
>
>
> pero toda la felicidad
> pasa mientras la escalas.
>
>
>
>
>
> He aprendido que...se
> necesita gozar del viaje
>
>
>
>
> y no pensar sólo en la
> meta.
>
>
>
>
>
> He aprendido que...es
> mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...
>
>
>
>
> cuando son pedidos y
> cuando de ello depende la vida.
>
>
>
>
>
> He aprendido que...cuanto
> menos tiempo derrocho...
>
>
>
>
> más cosas hago.
>
>
>
>
>
> Es la semana de la amistad
>
>
>
>
> Demuestra a tus amigos que te tienen
>  

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice: Y si nos follamos a un gato? Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato  y después lo torturamos!!! Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!! Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!! Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!! Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada??? Y el masoquista dice: MIAUUU

> QUE BONITO ES EL AMOR.....
>
> El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
> salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
> aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
> Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
> con lágrimas en los ojos, le dice:
> - ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
> -Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
> -Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
> -Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
> -Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
> -Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
> ¿Sabes qué?
> -Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
> se llenaba de ternura....
>
> -Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
>

Un catalán y un madrileño llegan a la Plaza Cardenal Belluga y se sientan en
> la terraza de un bar. Llaman al camarero y le dice el catalán :
>
> ¡¡ Nen, ven aquí !!, pero el camarero se hace el loco y no contesta.
>
> Entonces lo intenta el madrileño y le dice : ¡¡ Tío ven aquí !!
> El camarero llega y les dice:
> Buas tardes, aquí no se dice Nen, ni tío, así que no me
> vuelvan a llamar así. Aquí se dice 'Zagal o “acho” ven pa cá '.
>
> El catalán y el madrileño se empiezan a mosquear y le dicen : Vale
> acho, no pasa nada.
> Pide primero el catalán y le dice al camarero: ' Ponme un vasito de
> cerveza', se une el madrileño pidiendo ' una jarrita', a lo que el
> camarero les contesta :
>
> Aquí, en  Murcia, no tenemos vasitos ni jarritas de cerveza, les
> puedo poner una caña, un tercio, un quinto o un tanque, pero un vasito o una jarrita de cerveza...... no.
>
> El catalán y el madrileño, ya con un rebote de cojones, le dicen al
> camarero: Pues nos pones una caña, zagal. Y de camino tráenos unas
> aceitunas; unas olivitas, matizó el madrileño.
>
> El camarero mira al 'polaco' y al 'mandridista' con desprecio y
> moviendo la`cabeza hacia los lados les dice:
>
> Aquí, no tenemos olivitas o aceitunas, les puedo poner
> unas olivas si quieren........
>
> El catalán y el madrileño, ya aguantándose para no lanzarse a por el
> camarero le dicen:
> Manda collons! cojones con el murciano; pues, pon unas olivas.
>
> El camarero se va y les trae lo que le han pedido.
>
> A la hora de pagar, el catalán y el madrileño pagan al camarero ( por
> supuesto a medias que para eso uno es catalán ) y cuando les devuelve
> el cambio le dicen:
>
> Un segundo, que tengo curiosidad, aquí en MURCIA ¿¿cómo se les
> llama a los Gilipollas??
>
> Les contestó el camarero:
>
> Aquí no los llamamos, vienen ellos solicos.

 

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico,  cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia  con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios!   ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que  encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de  "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día  que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y  el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha,  la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando  recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.  
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡  
Nada, cariño. Tu caballo al  teléfono