Finalmente descubrí cómo pesarme... No puedo creer que lo haya estado haciendo mal. ¡Tengo que avisar a todas!!! Hoy es el día de las Mujeres Muy Guapas y Listas Que Te Cagas. Por lo tanto, envía este mensaje a las que crees que corresponden a esta descripción. Por favor, no me lo reenvíes a mí porque yo ya lo he recibido de una Mujer ¡Muy Guapa y Lista Que Te Cagas! Y recuerda vivir con este lema: La vida NO debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar segura, en un cuerpo atractivo y bien conservado sino, más bien, llegar patinando de lado, con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: '¡¡¡uaaaau, qué viaje!!!'

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

> > LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO
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> > Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
> >
> > En el barco viajaban:
> >
> > a) 2 italianos y 1 italiana
> >
> > b) 2 franceses y 1 francesa
> >
> > c) 2 alemanes y 1 alemana
> >
> > d) 2 griegos y 1 griega
> >
> > e) 2 ingleses y 1 inglesa
> >
> > f) 2 búlgaros y 1 búlgara
> >
> > g) 2 suecos y 1 sueca
> >
> > h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
> >
> > i) 2 argentinos y una argentina
> >
> > j) 2 catalanes y una catalana
> >
> > k) 2 andaluces y una andaluza
> >
> > l) 2 vascos y una vasca
> >
> >
> >
> > Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
> >
> > a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer
> >
> > b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
> > 'menage a trois'.
> >
> > c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
> > alternan para estar con la alemana.
> >
> > d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
> > ellos.
> >
> > e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
> >
> > f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
> > búlgara y entonces se echaron a nadar.
> >
> > g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
> > la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
> > verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
> > impuestos son reducidos.
> >
> > h) _Los irlandeses _ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
> > Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
> > sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
> > de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
> > todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
> > ningún tipo de actividad sexual.
> >
> > i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina _ muy aburrida
> > en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
> > Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
> > hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
> >
> > j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
> > catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
> > irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
> > parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
> > botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
> > follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
> >
> > k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
> > con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
> > parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
> > (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
> > pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
> > inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
> > isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
> > que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
> > se apuntan todos los demás.
> >
> > l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
> > piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
> > cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
> >

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Te sientes Mejor?

... Ahora fijate en el tipo de 'zapatos' que se usaban en el tiempo de las Geishas... ¡ Hay dolor !

mejor me quedo con mis chanclitas !!

El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos. Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos. Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y.... nada, que no bajan los leperos. El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar. Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well" El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?" Regresa el secretario y le dice al lepero: "Pregunta el Presidente qué quien es Well?" Y el lepero le dice: "Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice: WELL COME LEPEROS"

Si queréis una me lo decis que me las quitan de las manos...

Escenario 1: Tienes que hacer un viaje en avión. Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú. Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas. Escenario 2: Paco tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas. Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena. Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Paco al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio. Escenario 3: Disciplina escolar: Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos. Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto. Escenario 4: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares. Año 2007: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario. Escenario 5: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito. Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. Escenario 6: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. Escenario 7: Relación habitual entre padre e hijo: Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir. Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco. Escenario 8: llega el 28 de octubre. Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada. Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. Escenario 9: El fin de las vacaciones. Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión, seborrea y picores

VOTA Y REENVIA Informativos Telecinco ha organizado una encuesta para encontrar la mejor fiesta popular de España, para ello han seleccionado 24 fiestas españolas que deberán de ser votadas y las diez mejores volverán a ser votadas de nuevo para elegir la mejor http://www.telecinco.es/informativos/cultura/fiestas.shtml Para votar tienes que ponerte encima de las estrellas junto a la fiesta....máximo 5 estrellas (puntos) en cada una de las votaciones, luego envías para que contabilice. NO PODEMOS DEJAR QUE NOS GANEN!!!!!!!!!!!!